Encore.

C'est étrange. Ici, c'est un peu comme une feuille de papier brouillon. J'y mets ce qui me passe par la tête car je sais que je n'y serai pas lue. Alors je me confie, comme cela. Ce n'est pas encore gagné, mais tout de même.
Il y a tout de même côté frustrant au fait que personne ne lira ces lignes. Je crois que je suis en possession d'un orgueil démesuré, et que de ce fait, il me faut des lecteurs afmiratifs. Tiens, c'est la première fois que j'écris cela. Je suis une chienne, aha. Cela fait bien peur de m'en rendre compte. j'aime à être lue, comprise et admirée simplement parce qu'il s'agit certainement de la seule chose que je faisais (au passé, je crois) bien. Ecrire. Aligner des mots, sans trop de prétention, mais avec attention, pour qu'on prenne plaisir à suivre la ligne sinueuse de ma pensée trop romantique. Mais tout cela est fini. J'ai tendance à écrire trop cru, les mots ne viennent plus, c'est un calvaire. Le dessin s'est tu, la photo n'existe plus. Alors j'ai l'impression de me désintégrée. Je ne suis plus qu'une coquille vide qui tente tant bien que mal de ne pas montrer son malaise et son mal être. Que je suis piètre comédienne, à mes jours creux. Je n'ai plus l'admiration et je sombre dans l'oubli et le quotidien. C'est affreux.

Je m'en vais. Une semaine. Dans les bras de ce qui me tient encore dans le sourire et l'envie d'avancer. Ou presque. Il y en a d'autres, que je ne sois pas trop restrictive. Il y a des yeux qui pétillent, ailleurs. Et heureusement encore.

Mes salutations sincères à la personne qui serait assez courageuse pour avoir lu ceci.
A bientôt.

PS: Et j'ai l'impression d'être dans un monologue infernal.